Benvenuti, per la consueta intervista oggi abbiamo l’onore di ospitare un vera celebrità: è con noi un cartone di Tavernello.
Buonasera, cartone di Tavernello, e grazie di aver accettato il nostro invito.

Buonasera, un saluto a lei e a tutti i lettori.

Signor cartone di Tavernello, partiamo subito con le domande. La avviso: non riserveremo riguardi. Qui diciamo pane al pane, e - come nel suo caso – vino al vino. Però prima ci parli di lei. Insomma, si presenti.

Bè, sono di colore rubino, ideale con primi, minestre, carni rosse, arrosti, formaggi; esalto le mie caratteristiche se vengo servito a una temperatura fra i 16 e i 18 gradi.

Caro Tavernello, lei, furbino, sta sorvolando su un aspetto fondamentale. Al contrario dei suoi colleghi imbottigliati, lei ha il tappo di plastica e sta dentro al tetrapak. Se permette, c’è una bella differenza.

Guardi, il tetrapak, peraltro usato in tutto il mondo anche per quel cialtrone del latte e senza tante lamentele da parte vostra, il tetrapak, dicevo, protegge la bontà: ce l’ho scritto anche addosso. E’ composto da roba sana: carta, polietilene e...
 
A-ah, carta! Quindi lei, Tavernello, non solo se ne sta là dentro nella scatola, ma contribuisce pure alla distruzione delle foreste! Bravo!

Mi lasci finire, per cortesia: il tetrapak è un materiale riciclabile. Il suo luogo d’origine è la Svezia, paese che ha la massima attenzione per l’ambiente. Ci sono nursery degli alberi, per ogni albero tagliato se ne piantano altri. E se lei partecipasse al nostro concorso potrebbe vincere un meraviglioso viaggio in Scandinavia alla scoperta dei boschi più rigogliosi d’Europa.

Scusi, Tavernello, ma che fa, si recita lo spot da solo? Eviti di menar il can per l’aia, caro Tavernello. Il punto è un altro. Perché lei è nel cartone e non nel vetro come tutti gli altri, eh?

La smetta di confondere il contenitore col contenuto, cioè me. Io sono genuino. Cosa crede che le portino, quando in trattoria, pur di risparmiare due lire, ordina il rosso nostrano nella caraffa? Le portano me. E magari lei crede di bere il vino dei contadini.

Appunto!

Appunto un paio di palle! Io sono come tutti gli altri, sono solo vestito diverso!

Tavernello, e allora, se non ha nulla da invidiare a un litro di Barbaresco: mi vuole spiegare perché lei costa così poco?

Un’efficiente gestione di costi, basata sul rapporto diretto coi viticoltori e sui volumi lavorati consente notevoli economie salvaguardando le caratteristiche originali delle ottime uve raccolte. Ma cosa vuole capirne lei di economia.

Non sia ridicolo, Tavernello. Adesso lei si vende a un prezzo più basso solo per merito dei suoi ragionieri che sono più bravi. Andiamo.

Per favore la finisca di offendermi in questa maniera.

Tavernello, lei è un pagliaccio, buono solo per condire le pietanze in padella!

E lei un razzista fazioso e maleducato. Io mi alzo me ne vado.

Ma no, dai, dove scappa? Tavernello, si sarà mica offeso? Guardi che la mia era solo una provocazione. Tavernello, scherzavo. Ragazzi, fermatelo, sbarrate le uscite, bucàtelo. Tavernello aspetti, dobbiamo finire l’intervista!